Witze, so viele ich finden kann!

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
- "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
- "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab.
Nach 15 Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
„Warum haben Sie das Geld überhaupt abgehoben?, wundert sich der Kassierer.
„Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!“

ES SAGTE…
... Danny Kaye (US-Schauspieler): „Die Frauen geben mehr Geld aus, als der Ehemann verdient, damit die Leute glauben, dass er mehr verdient, als die Frau ausgibt.“

"Manchmal ärgern wir uns über die Dornen am Rosenstrauch. Ist es nicht besser, sich zu erfreuen an den Rosen am Dornenstrauch? - Welchen Wert gibst Du dem heutigen Tag, um Freude zu empfinden?"

Das Gehirn ist ein Körperorgan, das im Augenblick der Geburt zu arbeiten beginnt und damit erst aufhört, wenn man aufsteht, um eine Rede zu halten.

Ein Städter kauft von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer verspricht, das Tier
am nächsten Tag beim Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kommt der Bauer und bedauert, dass der Esel in der letzten Nacht
gestorben sei.
„Dann will ich natürlich mein Geld zurück“, sagt der Städter.
Der Bauer bedauert wieder, denn er hatte das Geld schon ausgegeben.
„Gut, dann will ich den toten Esel haben“, verlangt der Städter.
„Was wollen Sie denn mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen.“
„Sie können doch nicht einen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich das. Ich sag nur niemandem, dass er tot ist.“
Kurze Zeit später trifft der Bauer den Städter wieder: „Sind Sie den toten Esel losgeworden?“
„Ja, sicher! Ich habe einfach 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und 998 Euro Profit gemacht.“
„Hat sich denn niemand beschwert?“, fragt der Bauer ungläubig.
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem habe ich seine 2 Euro rückerstattet.“

In einem schweizer Bergdorf wird eine Frau 120 Jahre alt. Reporter kommen und wollen eine Reportage machen. Natürlich fragen sie: „Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?“
Die Alte: „Viel Käse und viel Sex.“
Ein Reporter: „Oh, wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?“
Die Alte: „Das war Neunzehnfünfundvierzig.“
Der Reporter: „Ui, das ist aber schon eine Weile her.“
Die Alte: „Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!“

Auf Ex! Neeee, auf die trinken wir nicht!!!!!

Bei 3 ist das Gemüse von meinem Grill, sonst raste ich aus!!!

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg!

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf einer Wiese.
Das Schaf: "Mäh!"
Der Rasenmäher: "Du hast mir nichts zu befehlen!"

Ein Mann zu seiner Ehefrau: "Mit der neuen Brille siehst du echt häßlich aus."
Antwortet die Ehefrau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!"
Sagt der Ehemann: "Aber ich!"

Ein alter Mann trifft einen Punk.
"Was guckst du so? Hast du früher nicht auch verrückte Sachen gemacht?" fragt der Punk.
Der Opa:" Na klar! Ich hatte Sex mit einem Papagei und jetzt frage ich mich, ob du mein Sohn bist?"

Herkunft von volkstümlichen Bezeichnungen für Geld:
Cash: aus dem Englischen
Kies: aus dem Jiddischen
Mammon: aus dem Aramäischen
Moneten: aus dem Lateinischen
Obolus: aus dem Altgriechischen
Penunzen: aus dem Polnischen
Zaster: aus dem Rotwelschen

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"
Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

„Wenn Ihre Füße laufen und Ihre Nase riecht, ist alles in Ordnung bei Ihnen.

Wenn Ihre Füße riechen und Ihre Nase läuft, müssen Sie dagegen etwas unternehmen.“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

Ein Banker sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein älterer Sohn kommt rein:
"Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 2.000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Eine Woche später kommt der jüngere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände
gebracht. Jetzt will sie 3.000 Euro haben!"
Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Wieder einen Monat später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie,
"ich bin schwanger!"
Der Banker: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

sagte
... Jacinto Benavente (span. Schriftsteller): „Die Meinung, dass Geld nicht glücklich macht,
kann nur von den Reichen verbreitet worden sein, damit die Armen sie nicht so beneiden.

Morgens, gleich nach dem Aufwachen,
verspüre ich die Lust in mir.
Ich weiß, sie wird mich an diesem Tag noch öfters überkommen,
aber morgens ist sie irgendwie am stärksten.
Ich schäle mich aus dem Bett und gehe --noch leicht schlaftrunken--
ins Bad: "Morgendliche Verrichtung" nennt man das wohl...
Mein Verlangen steigert sich noch nachdem ich mich erleichtert habe,
es hilft nichts: ich muss jetzt einfach zu ihr!
Wie vermutet, finde ich sie in der Küche. Irgendwie ist sie jeden Morgen
in der Küche, und immer schon bevor ich wach bin.
Ja, da steht sie: formvollendet, grazil, schön - ihr Anblick lässt mein
Herz höher schlagen während ich langsam an sie heran trete.
Sie steht einfach nur da, als würde sie ahnen, was jetzt kommt.
Nein, sie zeigt keinerlei Regung, rein gar nichts, aber das kenne
ich ja schon. Schließlich findet dieses Spiel ja jeden Morgen statt!!
Meine Hand streicht zärtlich über ihre Rundungen und erkundet das
mir doch so vertraute Areal. Wie zufällig berühre ich dabei diese
kleine Erhöhung, das "Knöpfchen" von dem ich weiß, dass es
sie bei noch intensiverem Kontakt in exstatische Zuckungen
versetzten wird-- ja, ich kenne sie nur zu gut!
Und so kommt es dann auch, sie fängt an zu vibrieren, zu zucken,
schier unmenschliche Laute scheinen tief aus Ihrem Inneren
hervorzubrechen, dann ergießt sie ihren Saft, das Lebenselixier,
auf das ich so sehnlichst gewartet habe, duftend, cremig, aromatisch--
ich kann es kaum erwarten, jeden Tropfen genussvoll einzusaugen.
Leider kommt wie immer dann auch gleich der Moment, den ich
nicht so gerne leiden mag, aber sie lässt sich einfach nicht
davon abbringen: Begleitet von abartigen Lauten entledigt
sie sich ihrer Ausscheidungen...
Ich indessen lenke mich ab, indem ich ihren Saft geniesse und erfreue
mich an der Gewissheit, dass dies nicht das letzte Mal war für heute.
Die Lust wird mich wieder packen. Und ich werde wieder zu ihr in die
Küche kommen. Meistens insgesamt so 3-4 Mal am Tag, oft auch noch
mal abends, denn ich liebe und begehre sie.
Ja, ohne meine Kaffeemaschine will ich nicht mehr sein!

Dinge, die man im Krankenhaus nicht hören will:

13.) "Das wird schon klappen. Es wird klappen! Einmal muss es doch klappen!"
12.) "Keine Angst, wenn ich etwas getrunken habe, höre ich auf zu zittern."
11.) "Natürlich ist es der Blinddarm, Herr Kollege! So sicher, wie die Summe zweier gerader Primzahlen immer eine Quadratzahl ist!"
10.) "Nein, das ist keine seltene Krankheit. Die Friedhöfe sind voll damit."
9.) "Von Ihrem Zimmer aus haben Sie einen schönen Blick auf den Fluss, und wir haben es nicht so weit, wenn doch etwas schief geht."
8.) "Operation? Oh, Gott! Ich hatte Obduktion verstanden!"
7.) "...und falls das Hackfleisch für die Bolognese nicht reicht, fragen Sie einfach in der Pathologie nach."
6.) "Sind Sie auch wegen dieser hochansteckenden Tropenkrankheit hier?"
5.) "Es ist nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mitnehmen."
4.) "So, jetzt wird's mal kurz hell im Hals, nicht erschrecken!"
3.) "Dieser Zettel an Ihrem großen Zeh ist eine reine Routinemaßnahme..."
2.) "Wenn Sie selber schneiden, ist es deutlich günstiger."

Und was man im Krankenhaus ganz bestimmt nicht hören will:

"Er ist tot"
"Moment ich lebe noch!"
"Wer von uns beiden ist bitte der Arzt?"

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
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Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'
_____________________________________________
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'
_____________________________________________
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'
_____________________________________________
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
_____________________________________________
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'
_____________________________________________
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
_____________________________________________
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'
_____________________________________________
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'
_____________________________________________
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
_____________________________________________
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
_____________________________________________
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'
_____________________________________________
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
_____________________________________________
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'
_____________________________________________
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
_____________________________________________
Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Gesetze die immer noch gültig sind !!!

Kentucky :
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien :
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, daß sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho
In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten

Kansas

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Massachusetts

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York

In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen.

North Carolina

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina

Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas :

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah :

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia

In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C. :

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Wisconsin :

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.

"Wenn Ihr Eure Augen nicht braucht um zu sehen, werdet Ihr Sie brauchen um zu weinen."

(Jean Paul Sartre)

Und wenn es vom Lachen ist!

Angela Merkel steht vor Petrus.

„Himmel oder Hölle?“ fragt dieser.

„Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“

„Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus.

Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle.

„Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“.

Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte.

„Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier.

Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen
Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich
meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie
versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis
konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."

Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Investment-Banker und einer Pizza?

Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Bankkunde: "Ich möchte meinen Anlageberater sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Kann schon sein, aber er hat Sie zuerst gesehen."

Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben Recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß".

Drei männliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein." Der zweite Banker beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein." Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pinkeln wir uns nicht auf die Hände!"

Murphy war ein Optimist!

Murphys Gesetz wurde nicht von Murphy selbst formuliert, sondern von einem Mann gleichen Namens.

Jeder hat ein System reich zu werden, das nicht funktioniert...

Eine Smith und Wesson übertrumpft vier Asse.

Wenn du mit deiner besseren Hälfte gerade beim ehelichen Akt bist, klopft der Jüngste garantiert an die Schlafzimmertür und will wissen was denn ein Coitus interruptus ist.

Egal, wie lange und mühselig man versucht, ein Produkt zu kaufen, wird es, nachdem man es endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich, unmoralisch, oder es macht dick.

Sind Sie im Zweifel, murmeln Sie. Sind Sie in Schwierigkeiten, delegieren Sie.

Um etwas sauberzumachen, muß etwas anderes dreckig werden. (Aber Du kannst alles dreckig machen, ohne etwas sauber zu bekommen.)

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Jedes fertige Computer-Programm, das läuft, ist bereits veraltet.

Eines der gefährlichsten Geräusche die man machen kann, ist laut zu denken.

Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest.

"Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle."

Eine alte Dame macht eine Schiffsreise. Als ein Sturm aufkommt und das Schiff immer mehr zu schaukeln anfängt fragt sie ängstlich den Kapitän, - wie weit ist es denn, bis wir festen Boden unter den Füßen haben. Kapitän : ca 4000 m. Die alte Dame, aber ich seh doch noch gar nichts. Der Kapitän nach unten gnädige Frau, nach unten.

Ein Bauer und seine Frau sind 25 Jahre verheiratet. In den ganzen Jahren hielt der Mann immer
eine Schublade streng unter Verschluß. Da sagt die Frau, nach so vielen Jahren kannst du mich doch endlich mal da rein schauen lassen. Der Bauer gibt nach und die Frau öffnet die Lade,
es liegen 3 Eier und 2000€ darin. Die Bäuerin verwirrt, kannst du mir das erklären.
Der Bauer entgegnet, immer wenn ich dich betrogen habe, habe ich da ein Ei reingelegt.
Na gut sagt die Bäuerin, 3 mal in 25 Jahren, dass kann man verzeihen. Und was ist mit den 2000€?
Na ja sagt der Bauer, immer wenn ich eine Packung voll hatte, habe ich sie verkauft.

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Ein Pfarrer auf dem Dorf hat ein Fahrrad - auf dem Dorf brauch man das eben.
Eines schönen Tages ist das Fahrad weg. Er kommt zu dem Schluß - das kann bloß einer geklaut haben.Da er es aber braucht und nicht so richtig weis wie er das anstellen soll, wandert er zu seinem Amtsbruder im Nachbarort, um den um Rat zu bitten.
Ach sagt der, so schwer ist das gar nicht, du wirst am kommenden Sonntag die 10 Gebote in deine Predigt einbauen, und bei dem Gebot "Du sollst nicht stehlen" schaust du deine Gemeinde so richtig durchdringend an. Der dein Fahrrad geklaut hat wird schon rot werden. Am Sonntag- nachmittag komme ich zu dir und da sehen wir mal wie es geklappt hat.
Der Sonntag kommt, er hält seine Predigt, nachmittags steht sein Amtbruder vor der Tür.
Na wie hatts geklappt, fragt er. Ach, bestens, sagt der Pfarrer, bis zu dem Gebot " Du sollst nicht stehlen" bin ich gar nicht gekommen. Bei dem Gebot " Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib" ist mir eingefallen wo ich´s hab stehen lassen .

Ein Schotte will mit seiner Frau die Welt umsegeln. Bald nach dem
Auslaufen kommen sie in einen Sturm, das Boot kentert. Der Mann wird
Gerettet, die Frau bleibt verschollen.
Vier Jahre vergehen. Da trifft plötzlich bei dem Schotten ein Telegramm ein:
Leiche ihrer Gattin entdeckt, mit Muscheln und Austern bedeckt. Was tun ?
Postwendend kommt die Antwort: Muscheln und Austern verkaufen.
Frau wieder als Köder auslegen.

"Wiso hat Papa überhaupt keine Haare?"
"Weil er so viel denkt."
"Und wiso hasst du so viele Haare Mama?"
"Jetzt ist es aber wirklich Zeit, ins Bett zu gehen!"

Drei Jungen unterhalten sich:
"Mein Onkel ist Pfarrer, und alle sagen "Hochwürden" zu ihm."
"Meiner ist Kardinal, und alle sagen "Emminenz" zu ihm."
"Und meiner wiegt über 200 Kilo. Wenn die Leute ihn sehen, rufen sie: Großer Gott!"

Drei Frauen: eine Brünette, eine schwarzhaarige und ein Blondine stehen vor einem Spiegel. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt: " Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten. Wenn diese Behauptung stimmt, habt ihr einen Wunsch frei. Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt!"
Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige der Welt bin!" - EINGESAUGT-
Die Blondine sagt: " Ich denke... - EINGESAUGT

Die Geldbusse
Herr Brösel packt seine Angel aus und hängt sie in den Teich. Kommt ein Polizist und ruft: "Können Sie nicht lesen? Hier ist das Angeln verboten. Das macht 50 Euro!"
"Ich zahle keinen Cent! Schliesslich angle ich überhaupt nicht. Ich bade doch nur meinen Regenwurm."
"Dann bezahlen Sie eben 100 euro für das Nacktbaden. Ihr Wurm hat nämlich keine Badehose an!"

Ganz in Gedanken...
Ein Beamter wir mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das denn passiert?", fragt ihn der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "und dann hat das Telefon geklingelt. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
"Ja aber wieso habe sie sich dann auch noch das andere Ohr verbrannt?"
"Na ja, danach musste ich doch den Rettungsarzt rufen!"

"Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?"
"Indem man ein grosses mitbringt.

Fragt der Richter: "Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder
verschwägert?"

Sagt die Frau: "Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit
dem Sohn habe ich zwei Töchter."

Der Richter ringt nach Worten: "Ja, aber..."

"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs
in der Klasse.

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft:
Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, " Das war sehr unartig.
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen.
Ok, Fritzchen geht heim und ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin.
"geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar
nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der
Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs,"

ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,

"ich seh' euch nächstes Schuljahr !

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."

Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"

Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"

"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.

"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"

Ein alter Dorfpfarrer setzt sich zur Ruhe. Der neue Pfarrer kommt, ein ganz junger ohne jede Erfahrung und ist vor seiner ersten Predigt auch entsprechend aufgeregt.
Der alte Pfarrer macht ihm Mut und sagt ihm: "weist du mein Sohn, als ich vor vielen Jahren angefangen habe,habe ich vor meiner ersten Predigt ein paar Schlückchen vom Messwein genippt, das macht dich etwas lockerer und du wirst sehen wie dir die Worte von den Lippen gehen."
Der Sonntag kommt, die Kirche ist voll, der junge Pfarrer hält seine Predigt,nachdem er den Rat des Alten befolgt hat. Die Leute sind begeistert.
Na wie war ich, fragt er anschließend den Alten. Ja nicht schlecht, sagt dieser, aber du hast drei Fehler darin gehabt,
- Kain hat Abel erschlagen und nicht den Ar... getreten
- das Haleluja wird gesungen und nicht gepfiffen,
- und am Schluß heist es Amen und nicht Prost !

Kommt ein Terrorist am Münchner Flughafen zur Gepäckkontrolle und soll seinen Notebookkoffer öffnen. Der ist aber abgeschlossen. Der Knabe findet seinen Schlüssel nicht und wühlt und wühlt und wühlt in seinen Taschen. Er findet den Schlüssel nicht.
Meint der genervte Sicherheitsbeamte:

"Ja Herrschaftszeiten noch amol! Hamas?"

Antwortet der Terrorist:" Nee! Dschihad!"

Sicherheitsbeamter: "Gsundheit!"

Zwei sächsische Polizisten halten einen
englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!" Darauf der Engländer: "What do you want
from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul,
schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers
herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:
"Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!"

Kommt das Finanzamt zum Bauern: "Sie müssen Steuer für ihre Destilliergerät zahlen."
Sagt der Bauer: "Ich brenn aber gar keinen Schnaps!"
Finanzamt: "Aber sie haben das Gerät dazu..."

Darauf geht der Bauer zur Familienkasse: "Ich will Kindergeld!"
Familienkasse: "Wie viele Kinder haben sie denn?"
Der Bauer: "Keine, aber ich hab das Gerät dazu!!"

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."

Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"

Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...

Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"

Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."

Anleitung zum Reinigen einer Toilette ...

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie
sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die
Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise
sollten Sie auf sich den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und
ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen
aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den
„Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die
Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen
zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den
Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird
deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber

Zwei Blondinen fahren zusammen Fahrrad.
Plötzlich hält die eine an, steigt ab
und lässt die Luft aus ihren Reifen!

Fragt die andere:
' Was machst du da?'

Sagt die eine:
' Ich lasse die Luft aus den Reifen weil mir der Sattel zu hoch ist!'

Die andere schraubt plötzlich Lenker und Sattel ab
und schraubt den Sattel anstelle des Lenkes und den Lenker
anstelle des Sattels.

Da fragt die eine:
' Was machst du denn jetzt??'

Die andere:
' Ich fahr zurück, du bist mir zu blöd!'

Sagt das kleine Ohrenschmalz :

"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen,
da versteck ich mich hinter einem Knorpelchen, und es kriegt mich nicht"

Sagt das kleine Karies :

"Jeden Tag kommt so ein Borsterntier und will mich holen,
da versteck ich mich in einem Zahnlückchen, und es kriegt mich nicht"

Da sagt das kleine Scheidenpilzchen:

" Bei mir kommt fast jeden Tag so ein Glatzkopf der nicht weiß ob er rein oder raus will und dann kotz er mir auch noch die Bude voll !!"

Da ruft das kleine Karies :

"Den Scheißkerl kenn ich auch !!!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihrem Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um kleines junges, unterkühltes Stinktier !
Sie - „ das Kleine lebt noch „
Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen !
Er - „ nun gut, machen wir es so „
Sie - Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten wärmen ?
Er - Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm !
Sie - „Na ja aber der Gestank …………..???????
Er – „ Halt ihm doch die Nase zu „ !!!!

……Der Mann erholt sich derzeit im Krankenhaus – das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt .

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"

Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!

Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: "Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!" Mylord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe zu 90% Pipi gemachen und nur zu 10% Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..."

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht sie das denn an!"

Bei einer Geburt plötzlich Stromausfall. Vater soll die Lampe halten, ist total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern, darauf das Fritzchen: "Jawoll und gleich noch eine in die Fresse, was muss der auch da reinkriechen."

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich.
Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend reißt sie die Wagentür auf, springt ins Freie und jagt davon und schreit nur zwei Worte: "Du Sau!"
Er brüllt ihr auch nur zwei Worte nach: "Lass los!"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

FDP – M i n i s t e r - K o m p e t e n z

Der Außenminister Westerwelle, der Wirtschaftsminister Brüderle und der Entwicklungsminister Niebel befinden sich auf einer Auslandsreise und sitzen im Flugzeug. In unmittelbarer Nähe sitz ein kleines 9-jähriges Mädchen, das seinen Vater, einen Diplomaten bei der UNO in den USA besuchen möchte!

Unser Außenminister will seine Beliebtheit testen und spricht das Mädchen an: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge viel schneller vorüber gehen, wenn man mit den Mitpassagieren über interessante Themen redet."

Die junge Diplomaten-Tochter, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam, schaute auf und nachdem sie unseren Außenminister Westerwelle erkannt hatte, fragt sie ihn: "Über was möchten Sie denn mit mir reden, Herr Westerwelle?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle stolz darüber, dass selbst das kleine Mädchen ihn erkannt hatte, "wie wär’s denn zum Beispiel über Atomstrom? Dass interessiert doch gerade die jüngeren Menschen und sicher doch auch die Mädchen!"

"OK", sagte sie, "dies wäre durchaus ein sehr interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine andere Frage: "Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie wohl, dass es so ist?"

Guido denkt nach und kommt zu keinem Ergebnis, daher fragt er seine Ministerkollegen Brüderle und Niebel und die wiederum fragen ihre Staatssekretäre. Alle denken intensiv nach und diskutieren und diskutieren, aber nach einer Weile müssen alle eingestehen: "Nun, wir haben keine Ahnung."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Und sie fühlen Sie sich alle wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!" Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!"

Schangi und Haiggi
Der Stüssi ist in einem grossen Feuer ums Leben gekommen.
Da die Leiche bis zur Unkenntlichkeit verkohlt ist, holt man seine zwei besten Freunde – Schangi + Haiggi – zur Identifizierung.
Zuerst kommt Schangi in die Gerichtsmedizin. Der Arzt zieht das Tuch von der Leiche.
Upps, sagt Schangi, der ist aber recht verkohlt. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird umgedreht. Nein, meint Schangi, das ist nicht der Stüssi.
Zur Sicherheit wird auch noch der Haiggi befragt. Gleiches Prozedere, der Arzt entfernt das Leichentuch. Haiggi erschrickt.
Wow, ist der gut gebraten! Man kann nichts mehr erkennen. Kehrt in doch mal um!
Die Leiche wird wieder umgedreht. Auch Haiggi ist überzeugt: das kann nicht der Stüssi sein.
Der Gerichtsmediziner will es jedoch etwas genauer haben.
Wieso kommt ihr zum Schluss, dass dies nicht der Stüssi sein soll?
Nun, erklärt Haiggi, der Stüssi hatte zwei Arschlöcher. Ich habe es zwar nie gesehen, aber der da hat definitiv keine zwei Arschlöcher.
Aber woher wollt ihr dann wissen, dass der Stüssi zwei Arschlöcher hatte?
Ja, ganz einfach, immer wenn wir mit dem Stüssi unterwegs waren, sagten die Leute: da kommt der Stüssi mit seinen zwei Arschlöchern.

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden.
Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann
während dem Mittagessen aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt,
um zu sonnen, achtet der Mann, daß niemand sie stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht
nackt sonnenbaden!" "Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand".
Der Steward wieder:"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus".
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?"
"Weil sie auf dem Glasdach des Speisesaals liegt!!!!"

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.
Der Mann guckt erstaunt "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

DER Blondinenwitz!
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten..

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 m große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und erklärt: "Neee, neee... nicht, wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Die Lehrerin fragt in der Schule:

"Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, es könnte aber auch ein Hirsch sein ! "

Und was ist grün und hüpft durch das Gras?
Fritzchen meldet sich wieder:
"Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"

Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Unterhaltung im Zugabteil:
„Auf was kauen Sie denn da ständig herum?“
„Auf Apfelkernen.“
„Und wozu soll das gut sein?“
„Es fördert die Intelligenz.“
„Aha!? Können Sie mir auch fünf Stück geben?“
„Ja gerne. Fünf Stück kosten 5 Euro.“
Der Fahrgast bezahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
„Für 5 Euro hätte ich mir aber eine Menge Äpfel kaufen können!“
„Sehen Sie, die Kerne wirken schon!“

Die Gute: Ich ergebe mich. Die Schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"

Fragt der andere "Woher weißt du das? Warst du schon mal da?" Antwortet
der andere "Nee, aber meine Schwester"

Einen schönen Tag wünscht Ihnen

Heribert Rohrmann

Timmerbruch 14

57368 Lennestadt

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